Último Lugar

The atlantic was born today

2006-07-18T19:35:00.000-03:00

Ok, eu não postei ontem, mas postei duas vezes anteontem. Então está tudo bem. Não vou explodir, I guess.

-------------------------------------------------------------------------------------

E aí você vai, e você tenta, e você sai daquela casa cheia de gente que você nem conhece e tenta viver de verdade. Você faz a barba e toma um banho, e procura um emprego, e você anda por aí e sorri para as pessoas, e você se esforça, arruma um apartamento, trabalha das nove às seis, com plano dentário e seguro, e você diz que seu chefe está sempre certo, e você entrega os relatórios na hora certa, e o cliente sempre tem a razão, e você vai à Igreja e pede perdão, e você recebe o perdão, recebe a graça, você aprende francês, inglês, espanhol e alemão, você lê Shakespeare, Cervantes, Machado de Assis e Baudelaire, você vê todos os filmes de mais de três horas que você nunca quis ver, você arruma uma esposa simpática e sorridente, você arruma filhos, um quintal, um aniversário de casamento, uma família, amigos, você faz tudo do jeito certo, e então todo o tempo acabou e você ainda é o mesmo e nada mudou. E aí você não faz mais nada.

Kain - so come on

Da homossexualidade no futebol

2006-07-16T18:14:00.000-03:00

Estava assistindo Palmeiras x Corínthians (HA, GANHAMOS, SE FODERAM HAHA!) e me deparei com uma cena, no mínimo, bizarra. Rosinei (notem o radical da palavra - rosa), zagueiro do Corínthians, depois de tentar de muitas maneiras tirar a bola do atacante palmeirense, já caído no chão, estendeu a mão e arrancou o calção do outro jogador. Sim, ele puxou o shorts para baixo, indo quase até o chão, desnudando o companheiro de profissão na frente de 15 mil espectadores e sei lá quantos telespectadores. Assistindo o replay, vemos que ele poderia ter puxado a perna do outro, mas optou pelo calção. Por quê?
A resposta está na psique do futebol. Todos postulam que é um "jogo de macho", homens fortes que lutam com honra, bravura e todas aquelas merdas. Os caras estão 100% do tempo sendo cobrados, e todos esperam que eles "ajam como homens". Toda essa pressão pode acabar fazendo com que alguns instintos sexuais considerados "inadequados" ao jogo acabem se manifestando inconscientemente. Prestem mais atenção aos jogos. Notem o número de encoxadas, abraços por trás, agarrões e derivados absolutamente desnecessários. No fundo, os jogadores de futebol são apenas homens carentes de carinho e de abertura para se expressar, tendo de relegar seus atos sexuais verdadeiros a falsas "jogadas de futebol".
Por isso, faço um apelo. Por favor, não pressionem os jogadores de futebol! Deixem que eles sejam como querem! Não xinguem os gays na frente deles! Vocês podem estar magoando-os! Deixem que eles sejam felizes e que encarem os corpos musculosos e suados uns dos outros de forma natural! Tudo por um mundo onde todos podem assumir o que realmente são!

Kain - on a holiday

AAAAH

2006-07-16T03:55:00.000-03:00

Foda-se, eu cansei. Eu vou postar TODOS OS DIAS nesse blog por pelo menos uns dois meses ou juro que explodirei em uma núvem de sangue e tripas. Excetuando-se casos extraordinários como quebrar todos os dedos da mão jogando bigornas pela janela ou viagens, etc.
Faltam uns 4 dias pro meu aniversário. Eu não quero fazer aniversário. Se, por um lado, eu até acho que deve ser legal aquela coisa toda de "independência" e "trabalhar" (sim), é um saco pensar que logo logo eu vou ter menos tempo livre, responsabilidades, pessoas esperando que eu aja coerentemente e como um "adulto", etc. E tem a questão da festa.
Sim, eu tenho consciência de que meu aniversário será uma merda. Sou uma pessoa basicamente anti-social e não tenho muitos amigos a quem chamar. E mesmo os que eu quero chamar aparentemente estão viajando/sendo abduzidos/ocupados demais jogando boliche. Então vou ser eu e mais umas 10 pessoas sentadas em cadeiras, ouvindo alguma música que só eu goste, tentando não parecer constrangidos, sem saber o que falar. A idéia de um aniversário é realmente infeliz: juntar pessoas de círculos diferentes é simplesmente ESTÚPIDO. George Costanza já tinha dito isso uns 10 anos atrás e ninguém percebeu. De qualquer maneira, se alguém ler isso e se sentir na obrigação de me dar um presente, eu aceito camisetas de bandas que eu goste (www.last.fm/user/AzraelKain para ver o que eu gosto), cds, livros interessantes, gibis, dvds, roupas legais, dinheiro, carros, contas bancárias e cheques em branco. Ah, eu também gosto bastante de videogame.
Mudando de assunto: por que mesmo que Magnetic Fields não é a banda mais conhecida do planeta? Não que seja tão boa - não é, é apenas MUITO LEGAL - mas tem bilhões de canções absolutamente fáceis de ouvir, bonitas, melodiosas, com letras IXXPERRRTAX, temas interessantes, etc. Eles já foram trilha sonora daquele filme tosco com o Richard Gere que envolvia dança. O que está impedindo que eles sejam trilha de todas as novelas ao mesmo tempo? Aliás, acho que o carinha da banda seria capaz de compor uma trilha sonora original inteira em uns 10 minutos. Parece TÃO FÁCIL de se fazer ouvindo...

Kain

A Copa do mundo é...

2006-06-13T15:52:00.000-03:00

Coisas com as quais você pode confundir a bizarra e assustadora euforia causada pela copa:

- O Apocalipse Nuclear
- Ataque de Apaches durante a noite
- Uma horda MÍSTIKA E TOTÊMIKA de Lobisomens assassinos
- As trombetas do apocalipse tocadas por pessoas que NÃO SABEM tocar trombetas
- Mutantes LOKKOS e ASSASZINOS arrancando cabeças de bebês
- Apocalipse + Índios
- O parto da mulher com o grito mais agudo do mundo
- O inferno
- Um pesadelo particularmente ruim no qual elefantes enfiam a tromba na sua orelha e balem insanamente
- O enlouquecimento geral de todos por intoxicação por NO2
- O aparecimento de zumbis canibais que cantam músicas de boy bands enquanto te comem (ui) mal passado
- O fim da vida na forma de ondas vibratórias que te implodem lenta e dolorosamente
- Uma merda, em geral.

Conclusão: em terra de copa do mundo, o surdo é rei.

Eleanor Rugby

2006-05-23T19:26:00.000-03:00

Eleanor Rugby passa seus dias na academia, levantando pesos, correndo na esteira, indo ao banheiro, bebendo água e tomando pílulas de esteróides com a água. Ela tem sete mamilos e você nem vai querer saber quantos órgãos reprodutores. Às vezes, ela tenta paquerar o instrutor de ioga, mas ele é gay. Ei, ela não é lésbica, seu idiota que acha que todas as meninas-macho são lésbicas. A maioria é, mas nem todas. Aprenda isso.
Ela vai ao parque e joga rugby com os garotos nos fins de semana, esperando que algum olheiro perceba-a e a contrate. E então ela vai nadar em champagne e comer caviar, e todas vão olhar para ela e admirá-la, ao invés de dizer "Por que tem uma estátua de troll aqui?". Ela não sabe que rugby não é popular no Brasil. Ela não sabe que olheiros não existem, que são apenas entidades inventadas por alguém desocupado. Ela não sabe que caviar tem gosto de isopor.
No fim de cada jogo, ela limpa a terra dos mãos, e espera pela próxima partida.
Ninguém foi salvo.

Kain - daydream nation

Sem Assunto

2006-05-22T17:32:00.000-03:00

Escrever sem pensar antes não dá certo. Mas um dos meus muitos talentos é fazer coisas que todos sabem serem estúpidas. Eu não vou tentar ser engraçado... Rir é ameaçar o próximo. Chimpanzés sorriem quando estão com raiva. Imagino se não é assim com pessoas também.
Eu não costumo ser muito normal, eu acho. É o que dizem. Eu releio várias vezes um mesmo livro mas às vezes sou incapaz de ler um novo, por mais que eu goste dele ou queira. Ultimamente, tenho lido muito menos do que queria. Isso não me deixa muito bem. Têm tantos livros que eu queria ler, seja por vontade mesmo ou por vontade de impressionar os outros, e eu ando lendo tão pouco... Me irrita.
Uma das minhas maiores vontades é fazer parte de um grupo. Eu nunca sinto que sou parte de grupos. Não importa por quanto tempo eu ande com pessoas, ou saia com amigos, eu nunca me sinto parte. Talvez seja apenas paranóia minha. Eu, sinceramente, acho que não. Não é muito agradável, de qualquer maneira, sempre ver tudo pelo lado de fora.
Eu não fico triste pelos motivos certos. Eu não fico triste quando deixo de conseguir algo, ou quando algo não dá certo. Mas eu fico triste quando vou mal em uma prova na qual eu poderia ter ido melhor, ou quando eu ouço certas musicas.Às vezes, músicas felizes. Textos que não significam nada pra ninguém também costumam me botar pra baixo. Às vezes, com motivo. Às vezes, sem.
Eu quero escrever mais um livro, mas tenho preguiça. Entretanto, eu transcrevo trechos inteiros e enormes de livros pro computador só porque quero muito que alguém leia. Eu preciso que as pessoas vejam as mesmas coisas que eu. Pelo menos de vez em quando.
Eu não sorrio muito. Não é porque sou gótico ou deprimido. Não sou nenhum dos dois. Eu rio mais do que sorrio. Talvez eu queira ameaçar alguém. As pessoas insistem que eu sorria em fotos, mas eu não sei sorrir quando não é espontâneo.
Eu sinto um arrepio nas costas quando leio algo que goste muito. Ou quando ouço algo que goste muito. Ou quando assisto a algo que goste muito.
E eu escrevo textos que não interessam a ninguém a não ser a mim. O que seria até aceitável, caso eu não insistisse em colocá-los na internet.
Eu não sei porque eu faço nenhuma dessas coisas. Só sei que vou continuar fazendo. Se eu não fizesse, não seria eu.

Kain - half the world away

Naquelas de ser bonzinho

2006-05-18T16:52:00.000-03:00

Eu não gosto de pessoas boazinhas.
Pronto, falei.
Hm, foi bom botar isso pra fora.
Ah, por que vocês estão me olhando assim?
Não, não, vocês entenderam tudo errado!
Eu não sou um daqueles malucos que cultua o MALLL e acha cool chutar velhinhas e derrubar cegos em poças de urânio-235. Não, não.
Eu só não consigo aguentar essas pessoas que querem sempre ajudar/não prejudicar o próximo. Talvez seja inveja, não sei. Mas não gosto.
Toda essa enrolação foi direcionada a um fato que ocorreu hoje em minha nobilíssima sala, o segundo colegial zero-sete-um.
A Zero-Sete-Um, que chamaremos de ZSU, é uma classe pseudo-especial. Dizem que é "melhor" que as outras. Balela, de qualquer maneira. Mas, por essa crença infundada, algumas merdas acontecem (deja vù). Resolveram que devemos, todos os alunos, avaliar os professores. Por escrito, comentando brevemente o que achamos de cada um.
Quando soube disso, ajeitei-me na cadeira, arrumei o cabelo, peguei uma caneta, suspirei e repeti o mantra de meu falecido mestre: Seja justo e impiedoso. Lester Bangs não costuma errar.
O que eu escrevi é irrelevante, mas eu critiquei a professora de química, a de inglês, a de laboratório e a de gramática. Fui justo, acredito. Impiedoso, com certeza.
Uma amiga minha escreveu "ótimo" em TODOS os professores, com alguns comentários adicionais.
Quase surtei.
Ótimo pra professora que não sabe falar inglês?
Ótimo pra professora em cuja aula TODOS dormem/conversam/jogam poker/traficam armas/realizam orgias de sangue e vinho?
Ótimo pra professora que passa as respostas em MACH-6, e foda-se quem não pegar?
Não engulo.
Ela disse que deu ótimo porque não queria "prejudicar os professores" e porque, "embora eu não entenda a matéria, sei que, pros OUTROS, ela explica bem."
Ora bolas de boliche! Se estamos, a classe inteira, fazendo a avaliação, é pra saber o que CADA UM acha, o que cada um entende da aula, e não do geral. E não criticar pra "não prejudicar" é simplesmente...bonzinho. Da forma pejorativa.
O dia vai chegar em que o politicamente correto vai fazer com que nós vendamos nossas almas para aquele cara de chifres e que cheira a ovo podre só porque "caso não fizéssemos, ele ficaria magoado, tadinho..."

Kain - time has told me

Promessa

2006-05-16T22:55:00.000-03:00

Fiz uma promessa: não vou mais abandonar blogs. Preciso aprender a ser constante em algo, além do fato de que, quando os computadores se revoltarem, já tem softwares/hardwares/sites/fóruns o bastante pra me perseguir e me fazer comer processador pela placa mãe. Fazer inimigos não costuma ser bom.
Existe outro fator, é claro: eu me sinto mal olhando um blog e pensar: "eu costumava escrever lá". Verbos no passado são criados para fazer você se sentir mal.
Bom. Vamos lá.
Caos em São Paulo. Verdade? Não. Espero que esse registro seja duradouro e que, quando meus filhos lerem sobre a "GRANDE REVOLTA DE CRIMINOSOS MUTANTES QUE QUASE DESTRUIU SÃO PAULO COMO A SAUDOSA ATLÂNTIDA", eles percebam que é só uma jogada de marketing feita para vender bonequinhos.
A grande vencedora em tudo isso é a paranóia. Alguns tiros, chacina policial, e, bum: todos acham que é o fim do mundo.
Ok, gente morreu. Não é legal. Mas não aconteceu nem um milésimo do que andaram dizendo que aconteceu.
Não mataram crianças.
Não jogaram bombas em faculdades.
Não estupraram ninguém.
Não explodiram metrôs.
Não queimaram ônibus com gente dentro.
Não abduziram bêbados que nunca vão entender o porque daquela coceirinha LÁ NAQUELE LUGAR.
Não implantaram dispositivos psiônicos em nossos cérebros.
Mais perigosa que a paranóia são as reações estúpidas:
"Vamos matar todos os criminosos dãããããããã"
João Babão, estudante e pefelista
"Bandido bom é bandido morto bããããããã"
Flávião Toscano, campeão paulista do campeonato "QUEM COME MAIS MASSA, MAMA MIA?" e defensor da pena de morte.
"Cadeira elétrica bãããããã"
Fernanda Vaselina, modelo e leitora de folhas em branco.
"I shouted out who killed the Kennedies, when, after all, it was you and me"
Mick Jagger, compositor e gênio.
Espero, sinceramente, que não acabemos caindo em mais uma ditadura canhestra e estúpida. Esse povo vai ver o que é caos quando todo dia puder ser o dia em que você vai parar em um saco preto por comentar como o amarelo da bandeira é enjoativo (odeio amarelo).

Kain - dead kennedy

Necessidade

2006-01-13T03:36:00.000-02:00

Você já precisou de uma música? Não só quis ouvir, mas precisou mesmo. Se você não ouvisse aquela música, certamente você estaria morto em cinco segundos. É aquele punhado de melodia, voz e sei lá mais o quê que pode salvar sua vida e mudar tudo, pelo menos por dois minutos e meio. Pois é. Eu estou, nesse momento, assim, com a música You've gone away Enough, da Mirah, em especial, esse trecho:

"But it's just the way you are
You don't have to be afraid
The way you look at the stars
And how you think that they were made
The motion will never stop
Turning the night into the day
You've gone away enough
When will you decide to stay?"

Ok, vocês podem não concordar, mas, DEFINITIVAMENTE, É o melhor trecho de música jamais feito na história da humanidade.
Pelo menos até a semana que vem.
De qualquer maneira, baixem o álbum C'mon Miracle, da Mirah. Vale MUITO à pena. Uma das melhores coisas que eu já ouvi, e eu sou chatíssimo pra música.
E, me deixem em paz que eu vou de novo ouvir a música.
Porque se eu não ouvi-la agora, vou morrer. Certamente.

Kain - you don't have to be afraid

Noutro tempo...

2006-01-05T20:51:00.000-02:00

Existem pessoas que não são desse tempo. São aqueles velhos senhores de bengala e paletó (e neles, o paletó faz sentido, não é um incômodo empoeirado) que não se vêem mais. Os poucos que sobraram, não se encaixam... Moram sozinhos, amigos enterrados, e ninguém mais os suporta... ou entende. São aquelas pessoas de classe que hoje em dia se vêem mais em filmes, aqueles que liam mais livros em um mês do que nós em um ano, aqueles que discutiam por noites e noites as teorias de Kant e o estilo de Flaubert, e o faziam com gosto, sem falsidade ou artificialidade.
São homens de um tempo que já foi, são os homens de um tempo onde era verdadeira a expressão "uma causa maior", onde o sacrifício era um meio de vida.
Eram aqueles enrugados e pequenos donos de livraria que conversavam com você, e você tentava desesperadamente dar às costas a eles, são os senhores que se vê em bares, mais a procura de coompanhia do que de álcool, são os velhos tristonhos à procura daquilo que, pelo que dizem os vestígios, nunca existiu.
E, cada vez menos eles existem, vão se esvaindo, apagando, indo embora, e o passado se vai com eles, um passado nebuloso de chapéus-coco e atos de genuína bondade, um passado de filmes em preto e branco e Dostoievski no dia a dia, cada vez mais longe, indo, indo, indo, à beira do esquecimento, uma bolha de sabão prestes a explodir...

Kain - Manchild - Eels

Estória Qualquer

2006-01-02T19:36:00.000-02:00

A mulher anda, não, apague isso. A mulher corre para fora da estação de metrô como o diabo da cruz, velocidade estonteante, desviando-se parcialmente de alguns e trombando em outros, o salto alto raspando o chão lentamente conspirando sua queda.
Vem de um emprego qualquer para um homem desonesto - e rico - qualquer, que ganha honestamente sua vida roubando dos outros que mal tem o que ser roubado, e vem em marcha apressada pois o bebê que veio na hora errada espera por ela em casa, espera impaciente, afinal, a vizinha teve de sair mais cedo e o rebento está sozinho, e a corrida é cada vez mais apressada, instinto de mãe, algo não vai bem.
Irrompe casa adentro e o cheiro de gás lhe inunda as narinas, corre, procura, tudo o que tem direito, e lá está o bebê, inerte, imóvel, morto, sem esperança, sem nada.
Sem choro nem lágrimas, ela se deita ao lado da criança e a abraça, forte.
Desiste de lutar como quem abaixa o garfo ao prato porque está sem fome, desiste de se reerguer mais uma vez, "Deixe a fênix para outrem", desiste de lutar para nada, e o nada é tudo naquele momento.
Deita-se ao lado e espera, respira apressadamente, acaricia e beija a morte, mas, não, não à misericórdia, pois a vizinha, não a que estava cuidando, uma outra, sentiu o cheiro de gás e - milagre dos milagres - a polícia chegou lá.
E encontra a mulher quase morta e a criança morta, e a mulher vai - primeira vez - para a cadeia por infanticídio.
Lá, código de leis por código de honra, o respeito não existe e a humanidade é um sonho distante, tempo passa, ela sai, tira a vida da vizinha para logo em seguida saltar do décimo andar, afinal, é mais garantido.
E então descansa.

Kain - o bêbado e a equilibrista

Jingle Bell...

2005-12-24T16:02:00.000-02:00

...E nem mesmo eu, seu Guia Espiritual Ultra Plus Sabre-de-Luz 3000 pude fugir do clichê.
Pois é. Véspera de Natal. Aliás, estranho: a véspera é mais valorizada que o natal em si. Esquisito, mas, whatever. Talvez seja só a minha família.
E antes de tudo, foda-se que Jesus não nasceu no dia 25. Foda-se o capitalismo embutido, as propagandas e o chester mutante. Não é isso que conta.
O que conta é o espírito. O significado. Todo mundo sabe disso.
Não importa se um filme é verdadeiro, e sim se ele te passa emoções, não?
Natal é a mesma coisa: as emoções, os sentimentos e tudo o mais são o que valem. Árvore, papai noel e estrela-guia são só chamarizes.
E são as pequenas ações, aquele abraço espontâneo, a doação que nem sempre aparece, o bom-humor, a confraternização, o eu te amo, as risadas, o pelo menos um dia bom no ano, que fazem valer.
Por isso vale à pena contar um "causo", mesmo que eu não seja exatamente um caipira (afinal, eu tenho um blog e...ahn...moro em SÃO PAULO.)
Era uma vez uma família (claro que tem que ter era uma vez, afinal, história sem era uma vez não é história, ora!). Essa família não era muito feliz.
Sabem como é, mundo globalizado, geração internet, jogos de luta, abuso sexual por padres, bombardeiro da midia, depressão, falta de objetivo e muitas dessas baboseiras (ou nã) que tentam (ou conseguem, quem sabe?)explicar a tristeza.
E era véspera de natal. E a família estava reunida, inutilmente, em volta da mesa de jantar, apenas os quatro, Pai, Mãe, Filho, Filha.
E isso não adiantava pra nada, porque eles não eram uma família. Eram quase-estranhos que se odiavam jantando juntos por obrigação e conveniência.
Por algum motivo, a briga estourou, gritos, ameaças de divórcio, ameaças de ir embora, levanta braço, empurra cadeira, quebra prato, e já era quase uma briga física, pai e filho avançando um pro outro, quando, inexplicavelmente, eles pararam.
Havia algo na sacada. Todos correram pra lá, sem pensar direito, e chegaram a tempo de ver algo vermelho sumindo. E a briga tinha acabado.
Voltaram pra mesa devagar, meio constrangidos, mas logo a conversa se impôs, e dá-lhe risadas, e desculpas, e abraços.
Ninguém sabe se isso durou, e os cínicos podem até dizer que, no fim das contas, isso tudo não valeu de nada, mas, naquele momento, valeu de tudo.
Essa história é verdadeira. Aconteceu com um amigo de um amigo meu.

Kain - I'm on standby

Sinal dos Tempos

2005-12-17T21:06:00.000-02:00

- Ah, eu tou tão orgulhosa do meu filho!
- Por quê?
- Ele apareceu no gugu! Foi lá porque foi a primeira pessoa a engolir sete cascavéis vivas!
- Nossa, que legal! Agora, o meu, vocês nem imaginam!
- Ai, conta!
- Ele é o novo namorado da Gretchen!
- Ai, que inveja!
- Ah, deixa disso.
- Lurdinha...Você tá tão quieta...Vai, conta, que que seu filho fez?
- Ah...*triste e envergonhada* esse é o problema...meu filho não fez nada!
- Sério?
- Sério...Eu tentei, juro que tentei! Botei ele na escola de pagode, levei ele ao seminário pra virar pastor, treinei ele pra jogar futebol, e nada! Resolveu ser escritor, vê se pode? Agora, tudo que ele conseguiu é um tal de móbel, vóbel, sei lá...
- Ai, coitadinha!

Kain - Golden Retriever - Super Furry Animals

Sem-Comentários

2005-12-14T14:03:00.000-02:00

É difícil! Todos os blogs andam comentando as mesmas coisas: fuvest, copa do mundo, política, e eu não sei nada disso!
Sou um ~~anão alienígena vindo do planeta Tomba pronto pra dominar o mundo disfarçado de gente~~ pirralho, ainda não presto vestibular nem como treineiro. Como falar do vestibular se eu não sei nem a cor das vinte e nove cabeças?
Não jogo futebol. Sou perna-de-pau assumido, não entendo nada. A última coisa de que eu me lembro foi quando o Leônidas inventou a bicicleta (calem-se, traidores que acham que não foi ele). Parado no tempo assim, não dá pra falar da copa.
Política? José Dirceu e Dilma sei-lá-das-quantas pra mim são nomes de apresentadores infantis!
Por isso, decidi falar dos Cãezinhos do Canil.
Afinal, quem nunca assistiu esse maravilhoso desenho com vários...Hã...cãezinhos que viviam em um canil o_O. Eles eram fofinhos e bonitinhos e (pare de ser gay)tinham super poderes, e queriam escapar de uma menina que tinha algo a ver com bruxas. Também tinha uma mulher mais velha. Droga, minha memória não é mais a mesma.
Infelizmente, o desenho foi cancelado em decorrência de um terrível acidente: todos os cãezinhos, em uma tarde de autógrafos, foram raptados pelo terrível Homem-Da-Carrocinha (TM), que, irritado com a falta de projeção nos desenhos animados e com o terrível fato de que - ahá - ele NÃO TINHA UM NOME acabou transformando todos em sabão.
Por isso, vocÊ aí, orgulhoso pela sua limpeza e pelo seu cheirinho bom, pense novamente quando for tomar banho: você pode estar esfregando um Cãozinho do Canil em suas...hum...partes.

Kain - no cars go - arcade fire

Senritumalização

2005-12-10T19:54:00.000-02:00

- Senritumalização! - disse Fernanda, já exasperada. Como podiam não entender?!
- Fê, você tá legal?
- Porra! Vocês não entendem? A senritumalização vai acontecer! Tudo... Ah... Vão se foder!
Fernanda sempre fora uma pessoa comum, cheia das esquisitas comunzices que é normal encontrar nas pessoas dentro do padrão: notas médias, roupas sem nada de especial, gostos iguais aos dos outros, enfim, nada que valha à pena comentar.
Especialmente por isso foi difícil engolir quando ela enlouqueceu.
Na verdade, em primeira instância, poucos admitiram, ou sequer mencionaram a palavra "loucura". Só diziam que ela "precisava de um tempo", que "estava cansada".
Foi quando todos seus balbucios tremidos se resumiam à Senritumalização que foi necessário deixar de lado as ilusões e as adiações ao inevitável: Fernanda era realmente maluca.
Diante disso, seus pais tomaram a decisão mais compreensível: colocaram-na em um hospício e esqueceram-na.
O tempo se passou e, como comprovaram serem mestres nisso, as pessoas que com Fernanda conviviam deixaram-na para trás. Ora, de que importa uma louca qualquer quando nós todos temos uma vida pela frente?
Não tinham. Algum tempo, algo entre quatro ou cinco anos, depois de Fernanda sair da vida de todos, ela voltou.
As notícias demoravam a chegar naquela cidade esquecida por Deus, portanto, ninguém nem se dera conta de que o local onde ela havia sido internada estranhamente sumira: sem vestígios, sem fogo, sem pessoas.
Fernanda voltou à casa de seus pais, desgrenhada e perdida, para dizer uma só palavra:
- Senritumalização.
Ouviram se gritos na casa deles, e, posteriormente, na maior parte das casas da cidade. No final, não havia mais gritos.
Ninguém nunca entendeu como uma cidadezinha inteira pode morrer.

PS: esse conto escreveu-se sozinho.

O Medo

2005-12-04T23:16:00.000-02:00

Cenas de um passado distante: Se David Bowie e 50 Cent ~~cruzassem~~ se fundissem, seria formado o David Cent, um rapper gay de cabelo rosa. Ele contaria a história de Ziggy Candyshop, o P.I.M.P. mais chique de toda a galáxia, que veio pra Terra pra ser um ~~rockstar~~ rapstar. David Cent seria assassinado por rappers "old school" aproximadamente 20 minutos depois de sua primeira aparição pública.
---------------------
O medo persegue a cada um de nós. É impossível escapar. Muitos já tentaram, e todos terminaram de formas que eu nem mesmo quero citar. É o espectro por trás de nossos ombros, o sopro gelado nos ouvidos, a angústia infernal de temer aquilo que está à frente. É uma paralisia, é o horror, é o desconhecido, é o conhecido, é tudo aquilo que nos transforma no que não queremos ser e faz com que rezamos mesmo que não sejamos religiosos. É a força que move e a força que atrasa, é aquilo que não se explica...

...Disse o garoto para o médico, apavorado pela vacina que vinha se aproximando.

Kain - Use it Tonight - The New Pornographers

Algumas (Muitas)

2005-11-30T14:34:00.000-02:00

Ausência prolongada e inesperada. Nota mental: extingüir o sistema educacional atual quando me tornar Rei do Mundo.

***********

Vi o Claro que é Rock. Vi TUDO, mas tudo MESMO. Consegui uma gripe aparentemente eterna, mas valeu muito. Nada mais divertido que ver o Iggy pop trepando com a mesa de som/mandando o povo invadir o palco/o Trent Reznor tocando Hurt com luzinhas estilo monólogo teatral/ver o cara do Flaming Lips dentro de uma BOLHA GIGANTE (quero uma dessas).

***********

As aulas acabaram. Agora, finalmente, eu posso... Dormir 14 horas por dia. Nossa, como eu sou patético o_o. (não sou emo)

***********

Descobri um passatemo altamente legal: escrever nomes ao acaso na barra de endereços do mozilla (porque eu sou ãndergraundi) e ver no que é que dá. Estranhamente (ou não), a maior parte dos blogs nos quais eu vou parar é de origem portuguesa. Será que isso é mais uma prova de que as aulas de geografia eram todas mentirosas e que na verdade Portugal é o país mais populoso do mundo?

***********

Ouçam Secret Machines. Uma das minhas bandas preferidas.

***********

Após algum desperdício de comida, uma cachorrinha quase intoxicada e uma mãe brava, Eu, o Entediado, comprovei que o pão só cai com a manteiga pra baixo se for jogado/"deixado cair" da mesa de jantar. Se for de algum lugar mais alto, Murphy falha. Meu mundo caiu.

***********

O escritório da minha casa, onde fica o (amado) pc está se rebelando contra mim! A cada 4,789 quintos de hora, algum pedaço enorme de cartolina/caixa obscura/saco plástico assassino/bigorna pula de uma forma kamikase do topo do armário e atinge a minha cabeça.

***********

Resolvi fazer uma experiência bastante legal. Fiquei o dia todo andando num pé só. O resultado foi mais legal ainda: uma cãibra psicopata.

***********

O que você faz quando aquele teu colega que tirou zero em todas as matérias em todos os bimestres vem te perguntar, 1 dia antes da mega prova final, se ainda tem chances de passar?
A ~~posse de uma calculadora~~capacidade de fazer contas básicas é um fardo enorme.

***********

Achei o telefone de algumas pessoas com as quais não falo há um bom tempo perdido em algum lugar na casa. Fiquei comovido pelo tempo que havia passado, mas isso também passou em segundos, quando passei um trote pra eles.

***********

O que aconteceria se David Bowie e 50 Cent soubessem realizar a dança de fusão de Dragonball Z? Descubra no capítulo seguinte.

Kain - blowing all the other kids away (Secret Machines - The Road Leads Where It's Lead)

Vamos invadir sua praia!!11oneoneone

2005-11-15T13:26:00.000-02:00

Ah, a praia! Local de diversão, relaxamento, suspiros apaixonados e felicidade.
Ou não.
Sinceramente...Quem foi o idiota que teve a grande, maravilhosa e infalível idéia: "Vamos para a praia! É legal"
Ok, dirão os amantes de praia acéfalos (redundância?): "Lah eh mtu legau! Dah p relachah e nadah mtuuu! E tem mta gatinhaaa"
Para ilustrar a idiotice do que foi dito acima, criaremos uma historinha:
- Querida, estou cansado do stress da cidade! Preciso relaxar! Vamos para a praia!
- Sim, querido! Que ótima idéia!
...
- Querida, acho que a idéia não foi tão boa...
- Por que, querido?
- Como posso relaxar e fugir do stress em um lugar tão ou mais lotado que a capital, no qual, se eu mexer meus braços, furo os olhos de alguém e causo uma briga?
- Mas querido... Você ainda pode nadar, não é?
- Não! O mar é mais sujo que a privada lá de casa depois dos dias de feijoada, e, mesmo que não fosse, a temperatura dele é aproximadamente a mesma de um Iceberg.
- Bom... Você ainda pode olhar pras garotas lindas e seminuas e pensar e me trair, não é, amor?
- Bem que eu queria... Mas mulher bonita na praia é uma lenda, parece! Só vejo velhas cheias de rugas e gordas horríveis! Até você é melhor!
-...

E eu ainda fui obrigado a ir à praia *corta os pulsos, tira foto e escreve uma música emo sobre isso*

Ah! E não cheguei ao pior:
Nós vamos Invadir Sua Praia, by Banda Ruim Brasileira (BRB)
Que espécie de IDIOTA quereria invadir uma PRAIA?
Praias são como o inferno, mas com areia.
Quando você invade um lugar, você quer tirar proveito dele, portanto, deve ser um lugar legal/cheio de dinheiro, como bancos, parques de diversões ou farmácias que guardem drogas fortes, e NÃO colônias de leprosos, alojamentos de zumbis ou praias.
E depois perguntam por que eu não acredito no "rock" nacional...

Um prêmio, já!

2005-11-11T19:36:00.000-02:00

Eu nem ía postar hoje, mas é incrível como a minha fantástica, ultra revolucionária faca gin...Ops, lista do msn pode mudar o meu dia.

Lá estou eu, todo entediado, correndo os olhos e o cursor do mouse pela minha lista de contatos. Um poço de maldade potencial, como vocês devem ter pensado, ainda mais entediado, eis que dou de olhos com o seguinte petardo da literatura brasileira como nick de alguém:

"Carinha Bobo!!!"* - as vezes as coisas não são como a gente quer.

OH! Que gênio! Quem disse que o Brasil não tem gente inteligente? Nossa população poderia ser composta por primatas semi alfabetizados que ouvem Xale Braum e assim mesmo seria mega inteligente apenas pela média que tal indivíduo causa. (Ooops.) Dêem o nobel pro tio! A Palma de Ouro! O Oscar! O Jabuti, sei lá!

Estou só esperando pelos próximos nicks: "Eu respiro!", "Oxigênio faz bem!", " CPM22 é uma merda" ou "O Último Lugar é um blog duca!". Ele podia até se reunir com algum amigo e lançar o novo blogue mais famoso da próxima semana: "Reis da Obviedade - Nós falamos o óbvio".

E depois me perguntam porque eu não acredito mais em salvação...

*Omiti o nick original do cara sob o risco de ser espancado, mas tá tudo igualzinho, até mesmo as exclamações e a falta de crase.

O Futuro

2005-11-09T16:52:00.000-02:00

Eu vejo o futuro. E as coisas não são ruins, mas não são exatamente normais.
Em primeiro lugar: Deus vai perder seu lugar para o google. Não importa a maneira: o
google pode comprar Deus pelo e-bay ou usar seus novos poderes para matá-lo. Todo mundo conhece aquela velha história de que, Deuses, como amigos imaginários, perdem seus poderes até quase sumirem quando vão perdendo fiéis/crentes. E, falando sério, quer substituto melhor que o google? Onisciente ele já é! Onipotente, tá chegando lá!
Outras coisas acontecerão: a morte vai se aposentar. Sabe como é, bilhões de anos de trabalho não remunerados, sem férias, sem sindicato, sem décimo terceiro... Fim à exploração! Como as sucessivas greves não dão certo, ela resolverá se aposentar. Imaginem o caos.
Mais: Os holandeses fiadaputas por trás do big brother, em uma brilhante idéia, criarão o BBMCSVSO - Big Brother Mundial, Controlando Sua Vida, Seu Otário. Privacidade? Ha-ha. As câmeras estão em todo lugar. E quando eu digo todo lugar, eu realmente quero dizer todo lugar.
E, por último: revelar-se-á (viu como eu sou culto?) que todos - repito: todos - os desenhos animados fazem parte de uma conspiração alienígena-demoníaca para dominar o mundo. Ursinhos Carinhosos, Smurfs e Pokemons não são tão bonitinhos quanto pensamos... E, se você olhar melhor, eles tem um grande potencial para destruição: super poderes e facilidade de difusão: eles estão em TODAS as casas do mundo.
Nem mesmo a intervenção dos heróis dos Live Actions japoneses, anjos disfarçados em suas armaduras, nos salvarão.
Portanto...Aproveite enquanto pode. Não resta muito tempo.

Segredos Escolares - As Guerras do Açúcar

2005-11-08T14:17:00.000-02:00

Pois é, né? A gente aprende na escola que as guerras do açúcar foram travadas pela Holanda, que a Holanda invadiu o nordeste brasileiro, que a Espanha estava contra os holandeses e etc, né?
Pois é. Talvez você não saiba, mas isso tudo passa longe da verdade. Todo esse blablabla é mais uma das Mentiras que se Contam na Escola (TM). E, de grátis, sem pagar mensalidade ou material, Kain vai contar tooooda a verdade pra vocês!
Era uma vez um doceiro (ui) holandês chamado K. Rye Van Quendy. Um mestre em sua profissão, nosso herói era o mais criativo dos confeiteiros por dois motivos: sua imensa facilidade em prever o quão bons seriam os doces magníficos que criaria e a paixão que tinha por seu negócio. Sabe como é, todo aquele negócio de "ama o que faz" é realmente verdade.
Rye, como o chamaremos a partir de agora, tinha a confeitaria mais badalada de Amsterdam, reis, nobres e burgueses com grana saindo pelas cuecas o frequentavam e pagavam imensas fortunas (além de aguentarem listas de espera gigantescas) para degustar maravilhas como o Brigadeiro Laranja Estelar ("O seu gosto é como o de mil estrelas explodindo em sua boca", A.L. Mofada, nobre) e os Ovos de Codorna Achocolatados.
Mas, como todos sabemos, o sucesso sempre atrai negatividades como inimigos e invejosos. E um desses era o mago frustrado e pretenso confeiteiro M. A. Lignus Cortez, que, sentindo-se humilhado pelo talento de Rye (a loja de Cortez, cheia de pompas e arquitetura mística, encontrava-se sempre às moscas, enquanto a de Rye prosperava cada vez mais) decidiu que deveria eliminar o outro doceiro.
As sucessivas batalhas que se seguiram entre os dois, envolvendo até mesmo guerras de comida (as únicas nas quais o fogo perdido é disputado a tapas), se espalharam pelo mundo num verdadeiro jogo de gato e rato, com Cortez sempre disposto a destruir seu rival e Rye lucrando cada vez mais, auxiliado pela propaganda que as batalhas entre os dois criava.
Tudo terminou com o estranho assassinato de Cortez pelo Clube dos Glutões (que existe até hoje) que, desesperado com a possibilidade de perder seu "muso inspirador", destruiu a fonte do problema.
Essa história foi substituída pela coisa sem graça que aprendemos por apenas um motivo: a breve gestão do PD (Partido dos Dentistas) a frente do Comando Conspirador Secreto Mundial.

Kain - tonight, tonight

Esclarecimento 2

2005-11-04T23:33:00.000-02:00

Eu não sou gay. Nem emo.
Mas não posso negar que seja um macaco.

Esclarecimento

2005-11-04T22:59:00.000-02:00

Esse blog não é mais um desses amadorismos que você vê por aí. "Ah, eu estava triste e resolvi escrever para me distrair" (EMO!) ou "Ah, a unha do meu dedão do pé encravou e eu bati com ele no teclado até melhorar, e, no meio do caminho, esse blog surgiu!" ou "Eu sou um desocupado e gosto de escrever para me sentir amado" (EMO!).
Tudo aqui é frio e calculista (aliás, eu cheguei à uma conclusão: não existem pessoas calculistas. Só pessoas frias e calculistas. Tenho que descobrir quem começou com essa conspiração. Provavelmente, alguém que joga muito war.) e meu único objetivo com esse blog é dominar o mundo. Planejo incutir mensagens subliminares nas vossas mentes, leitores, e então, com a ajuda do Ad Sense, me tornarei Lorde de Toda a Existência. Isso, é claro, se o Google já não tiver feito isso até lá *olhos conspiratórios*.
--------
Se você mora no Rio de Janeiro, cuidado. Se você mora perto dos Estúdios da Globo, mais cuidado ainda. Se você É um executivo da globo, muito mais cuidado. Foi prometido um beijo gay no último dia da novela. Não ocorreu. A troca de saliva homossexual perdeu-se em alguma sala de edição. Para você, para mim, para seu cachorro ou pro seu avô em coma, isso pode não significar nada, mas para ELES, significa MUITO. A comunidade gay foi oprimida por anos demais. "Finalmente", eles pensaram, "Nós teremos reconhecimento!". E agora, eles não vão saber lidar com a frustração.
Portanto, se você, vizinho dos discípulos de Roberto Marinho, ouvir tiros e bombas, se alarme! Não é só o traficante padrão fazendo a limpa nas vizinhanças. Pode ser um ataque terrorista gay.

Kain - momma makes me want to rock out.